МБУ "Центр "Стратегия" г.Калуги - Рекомендации психолога

Рекомендации психолога

   Во что и зачем играть с малышом? (о роли эмоционально насыщенных и теплых отношений с значимым взрослымдля развития ребенка первых трех лет жизни)
   Возрастные особенности детей 1-3 лет
   Мышление ребенка раннего возраста похоже на «впитывающую губку».  При этом познание мира ребенок осуществляет не изолированно, сам по себе, а вместе со своей «жизненной ситуацией развития». То есть растет и развивается целая система «взрослый-ребенок», из которой малыш постепенно выделяется как самостоятельная личность.
   Учится малыш лишь у тех, кого любит и кому доверяет. Поэтому эмоциональные отношения с матерью являются необходимым условием душевного здоровья и правильного развития в первые годы жизни. Акцент в развитии ребенка раннего возраста должен быть не на стремлении научить его буквам и цифрам, а на общении и совместной игре, в условиях которых и происходит развитие ребенка.
   Помните: важно не количество, а качество проведенного вместе времени. Цените и наполняйте теплотой и любовью моменты пробуждения вашего малыша и перед засыпанием, встречи после разлуки, совместные прогулки и игры.
   Все это создаст крепкий фундамент для счастливой взрослой жизни вашего малыша.
   Зайчик на пальчик –игрушка для малыша, палочка-выручалочка для вас
   Традиционно игрушку «Зайчик на пальчик» делали детям с 2-3 лет, чтобы они имели друга и собеседника. Выбор образа зайца для одной из самых первых детских игрушек не был случайным, потому что именно это животное считается самым добрым, ласковым и безобидным из всех лесных жителей, от которого никогда не увидишь злобы или агрессии.
   Специальная форма этой куклы, которая позволяет надевать ее на палец, имеет двойное значение. Во-первых, так удобно взрослому играть с маленьким ребенком – надел игрушку на палец и можно сочинять истории, показывать представления. Во-вторых, малыш сам начинает играть с такой куклой, просовывая в нее пальцы и крепко сжимая их, пытаясь удержать. Что способствует развитию мелкой моторики.
   Итак, все, что нам потребуется – это чистый носовой платок, желательно размером побольше, или бумажная салфетка. Немного старания и можно играть!

  Зайчишка-трусишка
По полю бежал, в огород забежал,
Морковку нашел, капустку нашел –
Сидит, грызет. Ай, кто-то идет!

  Зайка серенький сидит и ушами шевелит.
Вот так, вот так, он ушами шевелит.
Зайке холодно сидеть, надо лапочки погреть.
Вот так, вот так, надо лапочки погреть.
Зайке холодно стоять, надо зайке поскакать.
Вот так, вот так, надо зайке поскакать.
Зайка мишку увидал, зайка – прыг и ускакал.
И за маму спрятался.
Где же, где же наши зайки? Вот они!

  Скачут зайки по дорожке прыг-скок, прыг-скок.
Скачут маленькие ножки прыг-скок, прыг-скок.
Спрятались!
(Мамы закрывают зайчиков руками, дети ищут)
Вот они! (Мамы поднимают руки) Нашлись!

Педагог-психолог Чеснакова Л.А.

 

  «Детско-родительские границы. В каком возрасте лучше начинать формировать границы и как это делать»
   Граница  – линия, ограничивающая пределы чьей–либо собственности, показывающая, где кончается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении, за что он несет ответственность.
   ●Выстраивание границ по сути своей –борьба. Дети отчаянно сопротивляются установлению границ, используя все доступные им способы. Однако здесь скрыт один важный парадокс! Не смотря на то, что дети на первый взгляд изо всех сил борются против установления границ, где-то в глубине души они желают, чтобы взрослые помогли им их обрести! Чем безобразнее и вызывающее ведет себя ребѐнок, тем сильнее в этом поведении его крик о помощи: «Помогите мне обрести границы! Без вашей помощи я этого сделать не могу». В семьях с выстроенными границами, дети, как правило, гораздо менее тревожны, в отличие от их сверстников «без границ». Понимание того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе взрослые, которые могут своевременно устанавливать необходимые рамки, дает ощущение защищенности и безопасности ребѐнку.
   ●В каком возрасте лучше начинать формировать границы? Чем раньше, тем лучше! В возрасте 3-4 лет дети уже способны понимать что можно делать, а чего нельзя. Ребенок 5-7 лет вполне способен нести свою ношу ответственности – спрашивать разрешения взрослых, прибирать свои игрушки и вещи.
   Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его с супругом, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Научитесь говорить «нет»! Слово «нет» -один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенку. Это необходимо, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. К тому же, таким образом, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
   В воспитании ребѐнка используйте принцип ощутимых последствий.Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами –неэффективные способы коррекции поведения ребѐнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребѐнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение. Но при этом он начинает понимать,  что ответственность за свои поступки никто не отменял
   Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово! Если ребѐнок за нарушение правил был наказан, то ни в коем случае не сокращайте срок наказания! Ребѐнок может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился и наказание можно отменить. Всѐ это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять ребенку, что вы его любите и понимаете, но наказание не будет отменено.
   Поощряйте ребѐнка за его конструктивное поведение. Говорите ему о том, как для вас это значимо.
   Говорите ему о своей любви, поддерживайте его. Ведь пытаясь сформировать у ребенка границы, родитель действует из любви, проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.
  Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?
   1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка.
 Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.
   2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию.
 Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников –все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.
   3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы.  Действительно ли в этом запрете есть необходимость? Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо –проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.
   4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает.
 Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка –лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем опасен  такой поступок и почему так делать нельзя. Если ребенок –зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.
   5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи.
   6. Будьте последовательны в том, что запрещаете
   7. Корректируйте список ограничений
   Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.
   8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Педагог-психолог Кислова О.Н.

 

   «Как говорить с ребенком о выборе профессии?»
   Ваш ребенок не знает, кем хочет стать? Он агрессивно реагирует на вопросы родителей о будущем или игнорирует их? Поверьте: ваш ребёнок не безответственный! Выбор профессии для ребенка — важный и сложный шаг, ведь подростки ничего не знают ни о жизни, ни о себе.
   Можно ли ему помочь? Можно! Когда следует начинать разговор о выборе профессии?
   Готовить ребёнка к выбору профессии можно, начиная с 6-го класса — примерно с 12 лет. Именно в этом возрасте дети начинают делать шаги к тому, чтобы проявить себя как личность, осознать своё место в мире, найти хобби и интересы.
   Из чего складывается выбор професии?
   Прежде всего, нужно выявить способности ребёнка. Обычно людям интересно делать то, что у них лучше всего получается. Понаблюдайте за ребёнком, прислушивайтесь к тому, что он говорит. Если ваша дочь хочет записаться в секцию футбола, но вам больше нравится фигурное катание, не спорьте с ней. Если ребёнку не понравилась секция, не заставляйте его заниматься дальше — лучше обсудить другие варианты. Помогите ребёнку найти свои сильные стороны!
   Главная задача родителя.
   Ребенок должен сам выбрать профессию с вашей помощью, а не принять ваш выбор. Даже если ваша семья состоит только из врачей или учителей, ребёнок не обязан продолжать династию. Делая выбор за подростка, вы губите в нем ответственность и навык выбирать самостоятельно.
   Забудьте о собственных предпочтениях: ваша цель — помочь ребенку найти себя. Вы должны стать для ребенка тьютором — человеком, который его направляет. Задавайте наводящие вопросы, помогайте воплотить желания в жизнь, поддерживайте и давайте советы. Вы должны выбрать профессию вместе с ребенком, но не вместо него.
   Как построить разговор о выборе профессии для ребенка?
   Между вами должна быть доверительная атмосфера. Подросток должен понять, что вы «за», а не «против» него, что вы поддержите его, что бы ни случилось. Если вас не устраивает выбор ребёнка — не злитесь и не настаивайте. Предложите обсудить этот вопрос спокойно: выслушайте аргументы ребёнка, пусть он выслушает ваши. Не перебивайте друг друга, старайтесь прийти к соглашению.
   Если у вас нет вариантов для обсуждения или все они не устроили вашего ребёнка, составьте с ним план действий для профориентации. Можно пройти тесты, сходить на консультацию к психологу, посетить различные мастер-классы, волонтёрство, секции или кружки. Составьте план «Б» — список запасных вариантов, которые можно рассмотреть, если ребёнок передумает или у него что-то не получится.
   Главное – убедите подростка в том, что он не делает выбор раз и навсегда. Всегда можно получить второе образование, пройти курсы переподготовки, сменить работу. Не нужно делать что-то лишь потому, что «уже так было решено». У нас одна жизнь, и нужно провести её так, чтобы не жалеть об упущенном в старости.

Педагог-психолог Кислова О.Н.

 

 СЕЛФХАРМ У ПОДРОСТКОВ: КАК СПРАВИТЬСЯ С САМОРАЗРУШИТЕЛЬНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ
   Селфхарм (от self-harm)- это преднамеренное причинение себе какого-либо вреда без суицидальных намерений. Выражаться это может в любых действиях, вызывающих чувство боли или дискомфорта. В большинстве случаев, осознанно или неосознанно самоповреждение является ответом на сильную эмоциональную, психологическую боль. Из-за того, что внимание подростка переключается на чувство физической боли, эмоциональная боль притупляется, временно ослабевают: ощущение тревоги, стресса, чувство вины, мучительные воспоминания.
    Как избавиться от селфхарма? Для начала важно понять, что именно в поведении подростка относится к самоповреждению. Попробуйте выписать все эти действия.
   Затем проанализируйте, в каких ситуациях появляется это поведение либо тяга к нему. Важно увидеть, что запускает этот механизм. Часто самоповреждению предшествуют достаточно однотипные ситуации и триггеры.
   Спросите своего ребенка, что он думает, чувствует в этот момент. Человеку в тяжелом эмоциональном состоянии зачастую сложно определить, какое именно чувство он испытывает. Близкие люди могут в этом помочь, сказав: «Тебе сейчас плохо, потому что ты чувствуешь тревогу, или вину, или грусть», — и затем предложить другие, более здоровые способы с этим справиться. Когда мы понимаем, что с нами происходит, найти решение становится гораздо проще.
   Подумайте, вместе с ребенком, чем можно заменить свои негативные мысли, стратегии поведения на более эффективные способы решения проблемы. (Например: негативная мысль - «Боюсь идти в школу, получу двойку», более позитивная мысль - «Не вешать нос! У меня еще есть время, чтобы получше подготовиться. Даже если и получу-исправлю, двойка-это не конец света. Помимо оценок есть многое, что меня радует в жизни»).
   Советы подросткам. Если вы чувствуете негативное эмоциональное возбуждение или у вас появились негативные мысли, которые могут привести к самоповреждению, можете выбрать следующие действия:
   – ударяйте в боксерскую грушу (мешок);
   – порвите старый журнал;
   – на фото или на рисунке красной ручкой нарисуйте раны, которые вы бы хотели себе нанести. Затем порвите изображение;
   – включите громкую музыку (если она не будет мешать соседям) и танцуйте;
   – уберитесь в квартире;
   – сделайте пробежку или займитесь кикбоксингом;
   – пойдите в боулинг – шумное занятие, требующее физических нагрузок;
   – покричите в подушку при громко включенной музыке или в машине с закрытыми окнами;
   – примите ванну с ароматизированным маслом или пеной;
   – пожалейте себя, качаясь в кресле-качалке под теплым одеялом;
   – встретьтесь с другом/подругой и поговорите о том, что нравится вам обоим;
   – включите интересный фильм или почитайте книгу;
   – напишите себе письмо, перечисляя все свои хорошие качества;
   – устройте сеанс йоги или растяжки;
   – сожмите в руках кусочки льда или положи лед на то место, которое ты хочешь обжечь. Лед спровоцируют сильную боль, и оставит красный след, похожий на ожог горячим предметом, но без шрамов;
   – сконцентрируйтесь на своем дыхании, следите за движениями грудной клетки и живота при каждом вдохе/выдохе.
   Если у вас не получается справиться с селфхармом самостоятельно, обратитесь к специалистам, которые Вам окажут профессиональную помощь (психологу, психотерапевту).
   Педагог-психолог Юрова О.Н.

минобррф минобрко горуправа упробр упробр